Кризис трех лет: «Все смешалось в доме… или «не хочу» и «не буду!»

Как преодолеть кризис трех лет? Что делать родителям и как не навредить ребенку? Сегодня разбираемся в вопросах воспитания и развития трехлеток.

«Какой хорошенький!», «Чудо, а не ребенок!», «Какой милый!» — восхищение  и умиление родителей, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек не знает предела. И так продолжается до определенного возраста ребенка. Однако, никто из взрослых позже не помнит, что ими в детстве так восторгались. Где-то далеко в памяти всплывают скорее фразы:  «Да что это такое!», «Когда же это все прекратится!», «Сколько можно терпеть!», «Когда ты, наконец, начнешь слушаться!», «Почему ты опять……». И еще много-много других возмущений и недоумений со стороны тех, кто пытался заниматься воспитанием любопытного, подвижного, познающего этот незнакомый и интересный мир ребенка.

А возраст этот, скорее всего, приходился на 3 года, когда малыш-ангел вдруг неожиданно превратился в монстра, деспота, эгоиста: «Он издевается, проверяет наши нервы на прочность!» — восклик родителей. Да скорее не восклик, а крик души, ощущение собственной беспомощности. И не только! Он еще и с интересом любуется на вас, когда вы вне себя.

Что случилось в доме?

Давайте попробуем разобраться. То, о чем идет речь, в психологии и педагогике носит название «Кризис трехлетнего возраста». Это похоже на революционную ситуацию, когда «верхи не могут», а «низы не хотят». Родители понимают, что старые приемы и методы взаимодействия с малышом уже не срабатывают. А подросшее чадо больше не хочет всецело подчиняться воле взрослого.

Что с ребенком? Спокойствие, только спокойствие! Все в норме. Ребенок начал осознавать себя как личность. У него произошло открытие: есть «Я» и есть «Мир». И теперь ему очень важно понять, какое место он занимает в этом мире как личность. А так как пока основной мир для него — это семья, поэтому под  «эксперименты» первыми попадают мамы, папы, бабушки, дедушки, братья, сестры.

Важный момент: этот кризис необходим малышу для формирования личности. Это просто ступень развития. Ведь приходилось уже справляться с грудничковыми этапами роста: болит животик, режутся зубки, меняется режим сна. Поэтому прожить его все равно придется. Играет роль, как вы будете с этим справляться.

Если в вашей семье со стороны ребенка появилось: «Я сам!», «Не хочу!», «Не буду!», «Не надену!», «Туда не пойду!» и при любых попытках взрослого изменить его решение — плач, истерика, агрессия — скорее всего у вас «кризис трех лет».

Его основные характеристики: упрямство, негативизм, строптивость, бунт против окружающих . У ребенка появляется  стремление к самостоятельности и независимости от взрослого, как в действиях, так и в желаниях. За этим безоговорочно следуют существенные осложнения в отношениях с семьей. Основную «дозу» получает, как правило, мама, поскольку в этом возрасте является самым значимым человеком для малыша.

Итак, наберитесь терпения. Не думайте, что вам «достался» несносный ребенок. Он просто еще учится. Он пытается отделиться от взрослых, пытается самоутвердиться, вырабатывает чувство собственной значимости, формирует собственное достоинство, но пока не знает как. Именно в этот период закладывается самооценка, а значит, задача родителей — не «загубить все на корню», как бы сложно все не казалось. Понимание, что вы не первые, кто с этим справлялся, может поддержать. Главное не забывать, кто здесь ребенок, а кто взрослый, дабы самому не впасть в истерику.

Жесткое поведение со стороны родителей или вседозволенность — крайности, в которые лучше не попадать. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя — получите неадекватную реакцию.

Что делать?

Во-первых, будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно — держите себя в руках. Осознайте, что ваш «грудничок» уже вырос и многие вещи может действительно делать самостоятельно. Привычная гиперопека к этому возрасту уже должна смениться на делегирование ответственности за личные дела ребенка на него самого. Ребенку важно многое делать самому. И это не только навыки самообслуживания (оделся, почистил зубы, поел, убрал тарелку, собрал игрушки). К трем годам формируется и независимость, а значит — важно какие-то решения принимать самому.

Не скупитесь на одобрения, а также не критикуйте без веских причин. Помните: он учится!

Уступайте ребенку в том, в чем действительно можно. Выстраивайте общение так, чтобы он иногда имел возможность переубедить вас, хотя бы в мелочах.  Для ребенка все существенно.

Очень хорошо помогают переживать детские «кризисы» (ведь это не последний) семейные традиции — повторы событий (совместный ужин, где все общаются и делятся переживаниями и впечатлениями о прошедшем дне, сказка перед сном, выезды на природу, семейные праздники), или очень простое: «Спокойной ночи!» перед сном, «Доброе утро!» перед завтраком. Вместе встречаем папу с работы, вместе печем блины и т.д.

Что делать родителям, если ребенок устроил истерику?

В первую очередь, не стоит акцентировать внимание на плохом поведении ребенка. Если при каждой истерике ребенок наблюдает «цирк» со стороны родителей (много эмоций, возмущения, агрессии), скорее всего, истерики станут для вас привычным  делом.

Попробуйте переключить внимание ребенка на что-то другое. Обнять, прижать к себе. Если не срабатывает, и вы находитесь дома, спокойно займитесь своими делами — истерику придется просто переждать. Ваша позиция должна быть твердой: дети это чувствуют. Если вы сомневаетесь в своей правоте и правильности поведения — он тут же это почувствует и истерика может затянуться, в ожидании «когда же мама сдастся». Если вы в общественном месте — нужно увести (унести) ребенка туда, где нет публики.

Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Родители должны «дуть в одну дудку», пусть в плохо настроенную, чем в две разные. Например: если папа что-то не разрешил, значит мама должна делать тоже самое, даже если не согласна с супругом. А потом уже без ребенка обсуждать с мужем вопросы «правильной» психологии и педагогики.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить: «Нет!». Выбор без выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Ты оденешь платье или юбку?».

Используйте в общении навыки активного слушания и «Я-высказывания». Эта практика хорошо описана в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Кризис трех лет — серьезное испытание для родителей. Но ребенку приходится еще тяжелее. И наша задача помочь ему с этим справиться и дружно шагнуть в следующий возрастной этап. Поэтому терпения и еще раз терпения! А самое главное — любви!

Светлана Гордон, психолог, семейный терапевт