Абьюзер обыкновенный, или Как понять, что вы живете с монстром

Термин «абьюз» широко используется в современной психологии для обозначения насилия в отношениях. Под насилием мы привыкли подразумевать в первую очередь физическую агрессию, но «абьюз» — это также насилие и психологическое. Партнерами-абьюзерами могут выступать как мужчины, так и женщины. Но наш материал о том, что происходит с женщиной, когда она состоит в браке с абьюзером. Как идеальные на первых порах отношения превращаются в ад, и почему из него так сложно вырваться. 

Мы пообщались с несколькими женщинами, которые знают о домашнем насилии не понаслышке. Но самое печальное в том, что их истории — не редкость, не исключение, с абьюзерами, согласно статистике, живет 85% людей, и они думаю, что счастливы…

«Плюшевые» оковы домашнего тирана

Все отношения с абьюзерами на начальном этапе пропитаны нежностью и заботой. Цветы, красивые слова и поступки... Он очаровывает девушку, ее родителей и друзей. Все развивается очень быстро. Совсем недавно познакомились — а вот уже и свадьба. Они теперь семья. И, возможно, уже ждут ребенка. Тут, как правило, и появляются первые тревожные звоночки. Столь приятная изначально забота постепенно становится навязчивой и агрессивной. Женщины под давлением мужей уходят с работы, прекращают общаться со старыми друзьями, удаляют свои страницы в соцсетях. И все это происходит под предлогом защиты ее же интересов, покоя и здоровья.

Вот как вспоминает свой опыт абьюзных отношений Ольга.

Первые полгода были идеальными. Совершенно не к чему было придраться. Постепенно он окутал меня «заботой», становившейся все более и более категоричной. Одно из первых тревожных указаний: «Не сиди на этой бетонной плите, а то застудишься». А на дворе лето, жара +30. Позже начались уже совсем неадекватные претензии. Например, разговариваем по телефону. И я:
 - Ну все, я отключаюсь, мне маникюр надо делать.
 - Что?! Тебе маникюр дороже любимого человека! 
И далее отповедь минут на 30. А я это слушала, да.

Со временем абьюзер начинает позволять себе едкие замечания в адрес супруги, обвиняет ее в неряшливости или никчемности. Колко подшучивает на людях. Но может быть это ей только кажется?.. 

Как рассказывает мама двоих детей Татьяна, вырвавшаяся из круга семейного насилия, подобным образом она игнорировала тревожные сигналы до последнего, пока муж не начал ее избивать.

Он регулярно оскорблял меня, используя нецензурную брань, мог накричать и ударить при детях. Я чувствовала себя бессильной и зависимой от него, думала, что люблю. У меня начались психические нарушения в виде обсессивно-компульсивного расстройства — не могла выйти из дома и находиться в общественных местах.

В чем ловушка отношений с агрессором?

Коварство абьюзных отношений — в их цикличности. Они развиваются по спирали. На каждом новом витке периоды затишья и нежности сменяются периодами агрессии. Многие женщины, после первой некрасивой ссоры, надеются, что подобное больше никогда не повторится. Ведь в спокойные периоды накапливается много теплых совместных моментов. Но если ваш муж — абьюзер, то промежутки между вспышками гнева будут сокращаться до тех пор, пока совсем не сойдут на нет. 

Женщинам присуще оправдывать насилие со стороны мужей тяжелым детством, травмами, прошлыми разочарованиями. Каждая уверена, что уж с ней-то все точно будет по-другому. Но по-другому не будет. Абьюзер глубоко убежден, что имеет право на агрессивное поведение, и неважно, кто находится рядом с ним. 

Это наглядно демонстрирует история Ольги. 

Мои самостоятельные решения подвергались не просто критике, а вызывали негодование. Я коротко постриглась, и на это был такой всплеск агрессии! Я говорю: «Ты так переживаешь, как будто я с кем-то переспала, а не постриглась». А он в ответ: «Да лучше бы ты с кем-нибудь переспала!» Я устроилась секретарем, а мой супруг заявил: «Как ты можешь! Ты теперь подстилка директора!»

Ольге потребовалось около трех лет, чтобы выйти из токсичных отношений. Татьяна ушла от мужа, когда ее дети уже подросли. 

«А вот я бы давно ушла на ее месте!»

Чтобы распознать западню абьюза, женщина должна иметь пример хороших отношений в родительской семье. Но, к сожалению, похвастаться подобным опытом может далеко не каждая из нас. Большинство жен абьюзеров (наши мамы и бабушки) принимали деспотичность за патологические проявления заботы, излишнее чувство юмора и страстность натуры. Да и разводиться было не принято. 

Когда муж тиран раскрывается во всей красе, женщина уже, как правило, имеет на руках ребенка, а то и не одного. Зависит от супруга материально. Ее самооценка на нуле, все старые связи разорваны, она не может понять, чего хочет в этой жизни. Во многих внешне вполне благополучных семьях насилие и унижение творятся годами.

Подливает масло в огонь и общество. Одна только ужасная поговорка «Бьет — значит любит» чего стоит. А ведь ее мы слышали с детства. А голоса «доброжелателей»?! «Нельзя детей лишать родного отца», «хоть плохонький, да мужичок в доме» — прямо подборка для книги «Вредные советы». 

Нельзя терпеть насилие ради сохранения семьи, ведь дети наследуют сценарии отношений родителей. Сыновья абьюзеров становятся тиранами в собственных семьях, а их дочери — жертвами деспотов. 

Вот что рассказала о детях абьюзеров детский психолог Елена Савкова, долгое время проработавшая с подростками в одном из московских детских домов.

Работая в детском доме, я видела множество детей, чьи родители применяли к ним физическое насилие. Обычно они делились на 2 категории: агрессивные и озлобленные на весь мир, либо затравленные, с низкой самооценкой и потерей доверия ко взрослым. 

К сожалению, от старшего поколения нередко можно услышать: «Меня часто лупили в детстве, и ничего — человеком вырос!» Вырос-то вырос, вот только каким человеком — большой вопрос. Скорее всего — со множеством психологических проблем и применяющим абьюзинг в собственной семье.

Дочь абьюзера, Марина, с которой нам удалось пообщаться, так рассказывает о влиянии агрессии отца на свою жизнь.

Отца я очень люблю, но в общении с ним всегда была настороже, потому что его настроение могло качнуться от прекрасного к крайне плохому за считанные секунды. Никогда нельзя было спрогнозировать, за что и когда прилетит очередная взбучка. Я выбрала в мужья мужчину совершенно другого типа, нежели мой отец. Мой супруг по-настоящему чуток и заботлив. Но страх настолько засел в моей голове, что первое время я цепенела в ожидании агрессии со стороны мужа при любом конфликте. Потребовалось несколько лет, чтобы я расслабилась и почувствовала безопасность рядом с любимым человеком. Для этого пришлось длительное время посещать психотерапевта.

А если все-таки ушла?

Жизнь жертв абьюза делится на «до» и «после». И «после» — это всегда долгий путь к себе настоящей.

Татьяна вспоминает.

Я стала более жизнерадостной и менее замкнутой. Начала снова встречаться с друзьями и выходить из дома. Признаки обсессивно-компульсивного расстройства постепенно начали сходить на нет. Дети тоже стали значительно спокойнее, у сына заметно улучшилась речь (пока муж жил с нами, ребенок очень плохо разговаривал). Еще он стал менее агрессивным. Я считаю, что решение развестись было одним из лучших решений в моей жизни.

Вот что советуют наши героини женщинам, оказавшимся жертвами домашней тирании.

Татьяна.

Не надо терпеть и ждать чуда! В первую очередь стоит дать понять, что с вами так нельзя. Но, скорее всего, если человек ударил вас однажды, это обязательно повторится. Если не жалко себя, подумайте хотя бы о детях! Подобная атмосфера в семье калечит их несформированную психику. Абьюзеры не меняются, с годами становится только хуже.

Ольга.

Бегите далеко, потому что будет соблазн вернуться. Идите к психотерапевту, езжайте в места силы или найдите для себя что-то наполняющее. Возвращайте себе — себя.

Кристина Грин
Фото: pixabay.com

Ольга Григорьева, психолог

«Партнеры подходят друг другу как ключ к замку» — очень красивое и, на самом деле, абсолютно верное выражение. Однако оно не о том, что если мы встретили человека,  значит он непременно наша судьба. Эта фраза о том, что чаще всего мы обслуживаем неврозы друг друга. И, если вы встретили агрессивного партнера, значит на тот момент времени вы нуждались именно в абьюзере. Почему вы в нем нуждались — это вопрос для обсуждения в кабинете психолога или личного обдумывания. Возможно, у вас есть представление, что не агрессивный и не властный мужчина — это не мужчина. Может быть, у вас проблемы с выстраиванием внутренних границ. Возможно, физическое и эмоциональное насилие — это на подсознательном уровне вообще для вас норма. Например, вы росли в семье, где было много насилия. Также может быть, что вы склонны к эмоциональной зависимости от других людей: как наркоман уже и не хочет принимать, а все равно бежит за дозой, так и вы уже и жить не хотите с человеком, а не можете разорвать отношения.

Абьюзера видно почти сразу. И, наверняка, жертвы сразу замечали какие-то нехорошие звоночки, но предпочитали или не обращать на них внимание или каким-то образом оправдывали подобное поведение.