Ваш великий «Нехочуха» или кризис третьего года

Вначале определимся с названием. В западной литературе этот кризис называется кризисом третьего года – и это правильнее. Мамы трехлеток знают, что упрямства и капризы начинаются раньше, чем ребенку исполняется три. Самое главное, что стоит сказать о кризисе третьего года, – это время, когда у ребенка вырастает собственное «я». Растущее «я» ребенка – сильное, стремящееся, энергичное, но в то же время - нежное, хрупкое, маленькое. Оно похоже на пробивающийся сквозь землю росток. Чтобы пробиться, ему нужно много сил, и они у него есть. Но он настолько хрупок, что любое неаккуратное наше движение может сломать его.

Наша человеческая психология так устроена, что, приобретя новый навык, мы проходим стадию демонстрации этого навыка. Мы специально выставляем его напоказ. Для других, для самих себя. Нам нравится делать то, что мы научились, или мы хотим показать это другим. Впервые сев за руль, мы хотим ехать куда угодно, лишь бы ехать. Ребенок, едва научившийся ходить, хочет ходить все время. То же самое происходит и с новым «я» - ребенок его выпячивает. Выпячивает повсюду, где это возможно. Если мама предлагает погулять – он не хочет. Если мама просит надеть носки – нет. Мама убрала в коробку какие-то вещи – ему непременно и немедленно надо достать, и он очень настаивает.

Все эти упрямства, капризы, настойчивость, негативизм, протесты ребенка – это все не со зла. Он не специально. Он не хочет навредить вам. У него нет цели с вами спорить. И он вовсе не «проверяет границы», как порой пишут мамы на форумах. Малыш просто тренирует свое новенькое «я». Он выставляет его напоказ, практикует, пробует. Ему нравится замечать, что он – есть, что его желания могут не совпадать с вашими. Быть не как все, не как вы – пока что самый доступный и чуть ли не единственный для него способ ощутить свое «я». И для него это крайне важно.

Поэтому ваша задача – быть терпимее. Всякий раз напоминать себе, что это он – не специально. Что это его возрастная задача – перечить вам, и он сейчас с блеском справляется с ней. Также можно напомнить себе, что вы – не одна, кто проходит через это. Такая участь ждет всех мам (и пап). Можно жаловаться подругам или близким людям, находить у них утешение, чтобы у вас были силы прожить этот трудный период. Помните: это временно, и потом будет легче.

Не спорьте с малышом, не ограничивайте его постоянными «нельзя» и «не надо» - запретов не должно быть много. Расширьте степени своей внутренней свободы. Задумайтесь: действительно ли все из того, что вы не разрешаете, так уж нельзя? Может, не случится ничего страшного, если малыш однажды раскидает по всей комнате все вещи из шкафа, а потом вы вместе соберете? Или, ничего плохого нет в том, что сегодня вы не пойдете гулять?

Не нужно держать границы очень жестко, соревноваться с ребенком за главную роль и пытаться доказать ему, кто в доме хозяин. Он занят не этим. Он не соревнуется с вами, не пытается стать главным, не проверяет границы. Помните об этом. Помните о чувствительности и ранимости молодого ростка. Ранимый ребенок, переживающий кризис, часто устраивает истерики. «Задеть» его очень легко, он чувствителен, легко расстраивается, кричит, плачет, злится. Важно помнить о том, что ребенка в истерике не нужно успокаивать, отвлекать, уговаривать не плакать и не кричать. Нужно дать ему проплакаться, прокричаться, быть рядом с ним, проговаривая в форме активного слушания происходящее (как это делать, отлично описано в книге Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», а также в книге Фабер, Мазлиш «Говорить так, чтобы дети слышали. Слушать так, чтобы дети говорили»).

Еще одна вещь, о которой стоит сказать относительно кризиса третьего года. В этот период ребенок, мягко говоря, немного переоценивает свои возможности. К двум годам он подходит, имея большое число новых навыков, умений, которые он приобрел за последний год: он научился ходить, бегать, быть ловким, говорить, совершать манипуляции с мелкими предметами. Все это его окрыляет, и ему кажется, что он – всемогущий. То же самое ощущали бы и вы, если бы за последний год научились, например, читать мысли, летать, ходить сквозь стены – все то, что не умели никогда. Как бы вы чувствовали себя при этом? Ужасно всемогущими, правда? Вот и ребенок ощущает подобное.

Переживая свое всемогущество, малыш немного забывает, что он, несмотря на новые навыки, еще очень мал. Он еще не очень умеет различать, что он может, а что нет. В его восприятии он может все, что хочет. И ему крайне важно это осуществлять. Именно отсюда идет знаменитое «я сам». А также злость и истерика, когда «я сам» не получается.

Поэтому еще одна очень важная задача родителей в этот период – поддержать самостоятельность ребенка, его энергию творить, делать, его инициативность. А также научить его различать, что он умеет, а что - пока еще нет. Маме и папе не нужно лезть с помощью, если ребенок против. Нужно давать ребенку возможность пробовать сделать то, что он хочет самому. Он либо сможет (и это прекрасно), либо не сможет (и это тоже прекрасно, тогда у него есть шанс понять, что он может не все). Осознавать, что я могу не все и принять это без чувств вины и стыда, уметь просить помощи без переживания унижения – важная штука, которая тренируется в это время. И, увы, не все взрослые это умеют. Поэтому будьте внимательны, осторожны, уважительны к своему ребенку: предлагайте помощь аккуратно, без осуждения, унижения. Если ребенок просит помощи – обязательно помогайте. Отличная фраза для помощи из Монтессори-педагогики: «давай я помогу тебе сделать это самому».

И последняя важная вещь, которую обязательно нужно сказать о ребенке на третьем году жизни – он входит в мир фантазии. Это тот самый волшебный, сказочный детский мир, в котором игрушки оживают по ночам, куклы разговаривают, игрушечные машинки могут перенестись в Африку, камушек – вовсе не камушек, а тортик для зайки и т.д. Это необычный мир, в котором живут сказочные герои, волшебные персонажи. Это захватывающий мир, в котором живут дети и в котором трехлетки спасаются от чувства беспомощности в сравнении с взрослыми. Тяжело переносить, что все члены семьи умеют готовить, а ты – нет. Они умеют водить машину, а ты – нет. Они делают какие-то взрослые, настоящие дела, а ты – не как они. С этим жить гораздо легче, если у тебя есть свой волшебный мир, в котором ты варишь супы куклам, ездишь по дому на коробке, или вообще умеешь летать как бабочка.

Есть знаменитый способ общения с детками, описанный как «стиль мама-фея». Суть его в том, чтобы придумывать и воображать как можно больше. И уходить, таким образом, от некоторых конфликтов. Конечно, это помогает не всегда. Но точно снижает количество истерик у вашего малыша. Вы можете пойти с прогулки не домой, а по лесу за волшебным зайчиком. Обед приготовили не вы, а любимая кукла. И она, кстати, может поговорить с малышом, уговаривая его надеть носки. Или вообще с ребенком могут поговорить сами носки, которые мечтают залезть на его хорошенькие ножки. Или ножки могут сказать, что им хочется спрятаться в красивые домики. Это куда интереснее, чем раздраженная мама, пытающаяся «напялить» на тебя носки. Не бойтесь казаться сумасшедшими, фантазируйте!

На семинаре о кризисе третьего года я обычно рассказываю одну историю из жизни нашей семьи. Как-то раз, когда дома не было отопления, пол был очень холодным, и мы стелили на пол плед, чтобы дочка на нем играла. Дочка, проживающая кризис третьего года во всем разгаре, конечно же, играла где угодно, но не на пледе. И, конечно, чем больше мы ее просили, рычали, уговаривали, раздражались, молили, тем больше и настойчивее она его избегала. Пока муж не придумал одну штуку. Он сказал Майе, что пол – это холодное глубокое море. А плед – корабль. Майя сразу подхватила игру и забежала на «корабль». И затащила на него папу – а то ведь утонет. С этого вечера ребенок играл на пледе.

Вот, пожалуй, основное, что обязательно нужно знать о кризисе третьего года. Кризис трех лет – трудное, но интересное и полезное время для ребенка и его родителей. Это время, в которое можно научиться очень многому, увидеть столько любопытного. Это время, в которое ваш ребенок рождается второй раз – и оно больше не повторится. Пробуйте успеть насладиться и восхититься им! Удачи и терпения вам  в этом!        

 Анна Жулидова, психолог, гештальт-терапевт   Не пропустите все самое важное и интересное! Подпишитесь на еженедельную рассылку!