Психологические курсы в «Улитке» (ч.2)

Очет со второго занятия в "Улитке": о том, что дети до 3-х лет не манипулируют, а границы начинают проверять только тогда, когда мама не смогла их четко обозначить, о том, как правильно говорить ребенку "нельзя" и почему так важно ставить себя на место своего малыша. В начале очередной встречи, темой которой был кризис одного года, Аня попросила нас разбиться на пары, где один участник будет выполнять роль мамы, а второй – роль ребенка. В нашей паре ребенком была я. «Детям» дали занятие представить, что они – продолжение рядом сидящей «мамы», продолжение практически на физическом уровнем. Соответственно «мамы» должны были попытаться ощутить тоже самое, только наоборот. Затем Аня задала «детям» вопрос: «что должна сделать мама, чтобы я (ребенок) от нее отделился». Я сидела держа за руку свою «маму» и пыталась почувствовать себя ребенком. Нужно было именно чувствовать, а мой разум пытался дать уже готовые, "правильные", замудренные ответы. Я понимала, что это все не то. Закрывала глаза и видела себя на месте своего сына, который любит крутить мне мои косички-хвостики, когда я держу его на руках. Тут же вспомнила, как иногда приходится оказывать в таких вот «ручных» моментах, т.к. «нет времени», «нужно срочно позвонить/приготовить еду/ отправить почту». Сердце сжалось. У моего ребенка была обида, непонимание, страх от предстоящей разлуки. Мой ребенок никак не хотел уходить от «мамы». Другие «дети» тоже поделились своими ощущениями: кто-то ответил, что для того, чтобы отделиться от мамы им нужно «чувство безопасности», кому-то требовалась «уверенность в том, что в любое время они могут вернуться обратно», «знание того, что мама их очень любит». Многие «мамы», в свою очередь, также не хотели отпускать своих «детей», т.к. не были к этому готовы. Это совсем простое упражнение затронуло одну из основных составляющих успешного прохождения кризиса года  - доверие к миру и уверенность в маме. В этот момент один из малышей, который пришел на тренинг со своей мамой, начал проявлять активное внимание к чужому поильнику. Мама малыша попросила рассмотреть сложившуюся ситуацию «не отходя от кассы». Основной вопрос звучал так: «как мне поступать в тех случаях, когда нужно ограничить ребенка». Сначала Аня спросила, а почему ты хочешь ограничить ребенка – тебе неловко, что он взял поильник? После первого занятия я уже знаю, почему сначала она задала именно этот вопрос: часто желание мамы сказать ребенку «нет» продиктовано ее личными сомнениями, неуверенностью, тем же нарциссизмом. В данном случае ограничить ребенка было однозначно нужно, т.к. в противном случае мы могли получить залитый водой и йогуртом ковер. Оказывается, что ребенок в таком возрасте еще не умеет слушаться – он этому еще только учится. Поэтому запрет нужно и «показывать» (убирать руки от запретного предмета), и проговаривать. Проговаривать столько раз, сколько будет нужно. Хоть 50 раз, хоть 150. Лучше использовать фразы «не надо», оставляя категоричное «нельзя» для самых серьезных запретов: «нельзя перебегать дорогу, нельзя трогать руками конфорки, утюг» и т.д. Чем старше будет становиться малыш, тем менее весомой будет физическая составляющая запрета. В какой-то момент станет  достаточно только слов. Еще одним важным моментом на этом занятии был разбор таких утверждений, как «ребенок мною манипулирует», «ребенок проверяет границы». Дети до 3-х лет не способны манипулировать. Если ребенок плачет, то это значит только одно – ему плохо. И ничего больше. Например, когда мама выходит из комнаты, а малыш начинает плакать, то это не потому, что он тем самым пытается вернуть ее, а оттого, что ему просто страшно. И успокаивается малыш, когда его берут на руки оттого, что он не один, а не от того, что у него получилось вернуть маму своим плачем. По поводу границ: когда у мамы все четко и просто, когда мама сама знает, что можно ребенку, а что нет, то у ребенка не возникает желания их проверить. Границы малыш начинает проверять тогда, когда он их не видит или же когда они нечеткие, нестабильные, меняющиеся. Следующее занятие будет посвящено маме и ее умению «справляться» с изменениями в отношениях с ребенком, проживающим кризис. Проще говоря, как правильно вести себя, когда малыш начинает капризничать и устраивать истерики. Постараюсь прийти с сыном. Вот бы только сопли закончились ))  

Наталья Тилли Психологические курсы в «Улитке» (ч.1)