Никто из нас не желает быть объектом чьих-то манипуляций. Манипулировать – значит заставлять людей совершать поступки и принимать решения, которые противоречат их желаниям и убеждениям, но выгодны манипулятору. Очень часто дети, столкнувшись в возрасте 2-3 лет с первыми социальными запретами, не спешат признавать их незыблемость, а начинают активно исследовать границу дозволенного, совершая партизанские вылазки на запретную территорию. Ребенок–манипулятор играет масками деспота и жертвы.

И тут для родителя начинается ответственное испытание, которое длится не один год до тех пор, пока у ребенка не сформируется собственная система внутренних нравственных координат. Ребенок порою, очень тонко чувствуя слабости родителей, так выстраивает свое поведение, оказывая на них влияние, вынуждает его отступить от занятых воспитательных позиций.

Родитель – жертва манипуляций явление печальное, так как с каждым поражением на фронтах воспитания манипулятивный стиль поведения ребенка закрепляется, а авторитет взрослого падает. Но и для ребенка опыт управления близкими людьми имеет негативные последствия: он не только формирует привычку игнорировать запреты и правила, но и препятствует созданию атмосферы искренности и взаимопонимания в семье.

Искусство манипулятора заключается в том, что управляемый человек зачастую находится в неведении относительно утраты контроля за собственными действиями. Для того чтобы понять, манипулирует ли вами Ваш ребенок, предлагаем пройти небольшой тест.

Какие проявления поведения характерны для ваших отношений с ребенком?

• Получив от вас отрицательный ответ на вопрос «Можно?» ребенок обращается с таким же вопросом к другому родителю, бабушке, дедушке.
• Вызвав своим поведением у вас вспышку гнева, получив окрик или шлепок, через некоторое время ребенок наверняка получит от вас компенсацию за вашу вспыльчивость (ласку, сладости, разрешение поиграть в компьютер).
• Ребенок ябедничает на некоторых членов семьи, если их действия не поощряются остальными. Например, докладывает бабушке, что папа опять курил в туалете. Или папе что бабушка не выключала телевизор целый день. Делает это с удовольствием, стремится созерцать акт возмездия.
• Кто-то из родителей обращается к ребенку с просьбой не говорить другим о его действиях. Например: «Не говори папе, что мы заходили к тете Свете».
• Отказав ребенку в покупке игрушке, сладостей в просмотре мультфильмов или компьютерной игре через некоторое время занудного нытья или громких истерик меняете свое решение, лишь бы этого не слышать.
• Ребенок не получив желаемого устраивает бурные истерики, выбирая самые многолюдные места, исподтишка наблюдает за реакцией родителя и окружающих.
• Обращаясь с просьбой к родителям, бабушке или дедушке сначала ластится, говорит о том какие они добрые, как он/она их любит.

Если некоторые из перечисленных высказываний напомнили Вам собственные отношения с ребенком, значит, скорее всего, Ваш малыш уже освоил приемы управления поведением взрослых.

Как же избежать манипуляции со стороны детей? Как сохранить с ними доверительные отношения и не потерять контроль над собственными решениями и действиями?

Важно помнить, что именно требования и запреты заставляют ребенка искать лазейки для достижения цели. Главное правило запретов - правило «трех не».

Запреты должны быть:

НЕслучайными - причины запрета должны быть понятны ребенку, обоснованы и осознаны взрослым. Не стоит вводить новые правила поведения находясь в состоянии раздражения. Успокоившись, вы забудете, что полчаса назад сказали ребенку гневно: «С сегодняшнего дня ты никогда не будешь играть на компьютере».

НЕмногочисленными - на каждое «нельзя» должно приходиться хотя бы пара альтернативных «можно». Детская активность требует свободы и разнообразия, а наши многочисленные запреты зачастую связаны только с желанием сохранить свой личный покой, пусть даже ценою подавления творческой природы детей.

НЕзыблемыми - введя в жизнь ребенка какое-либо важное правило, родитель не должен забывать о нем, сам старается его не нарушать и не обходить вниманием любое нарушение правила со стороны ребенка.

И тут следует сказать о типичном механизме детской манипуляции - об эксплуатации двойных стандартов воспитания, существующих в семье. То, что запрещено дома, то можно у бабушки в гостях. Если мнение родителя ребенку несимпатично, он всегда может его скорректировать, привлекая на свою сторону другого взрослого. Кроме того он находится в смятении: бабушка разрешает, потому что любит его, а папа тоже самое запрещает. Почему? Потому что не любит или любит меньше? Итак, НЕзыблемость правил означает, что все взрослые в семье их разделяют единодушно.

Также, если вы хотите предотвратить превращение вашего малыша в расчетливого манипулятора, вы должны перестать врать: врать ребенку и при ребенке. Мы часто не отдаем себе отчета как часто по пустякам говорим неправду: «Съешь сосульку - заболит живот», «Давай я нарисую цветочек вместо тебя. Мария Ивановна этого не заметит», «Конечно, мы все вместе делаем дома зарядку»... Ребенок, наблюдая за взрослыми, понимает, что можно избежать неприятностей и проблем, если придумать нужную версию ситуации и заставить родителей в нее поверить.

Очень часто дети манипулируют родителями, играя на их чувстве вины. Сделала мама что-то, чего хорошая мама делать не должна, например, накричала на ребенка, отшлепала его, позже всех пришла в детский сад вечером. Чувствуя себя виноватой, в следующий миг она сожалеет о содеянном и стремиться всячески доказать малышу свою любовь, забывая о границах разумного. Этим дети успешно пользуются и даже сами порой провоцируют родителей на эмоциональный срыв.

Вывод прост: не стоит поощрять ребенка за свои собственные ошибки. Лучше признать их, исправить по возможности и поразмышлять над тем, как избежать их в будущем.

Наверное, самыми большими знатоками технологий манипуляции, используемых детьми по отношению к собственным родителям, являются продавцы магазинов игрушек. Каждый из них не раз был свидетелем сцен неудержимого отчаянья в связи с недосягаемостью заветной игрушки, сопровождаемого рыданиями, криками, падением на пол. Истерика - еще один способ управления родителями. Его выбирают самые артистичные и эмоциональные дети. Оставляя главную роль за собой, в массовку они набирают сердобольных и участливых гражданочек, интересующихся почему деточка так убивается, а бесчувственная мамаша стоит как истукан, не утешая бедняжку. Надо сказать, что без этих ролей второго плана весь успех спектакля гораздо скромнее. Расчет идет на яркость действия, неловкость родителя перед невольными зрителями.

Стоит ребенку хоть раз достичь своей цели нытьем или истерикой и этот «позитивный» опыт тут же получит широкое распространение. Попытка остановить ребенка окриками и шлепками приводят к еще большему возбуждению и грозят к превращению истерики в настоящий эмоциональный срыв. Лучший способ прекратить сцену, это изолировать артиста от зрителей. Игнорирование часто является самой эффективной реакцией на подобную ситуацию. Дождавшись затишья можно попытаться переключить внимание ребенка на что-то другое, вывести его из многолюдного места. После того как ребенок успокоится можно вернуться к ситуации и обсудить ее.

«Я поняла, что тебе очень понравилась та игрушка. Объясни, что в ней хорошего? А как ею играть? Надо подумать, может подарить ее тебе на день рождения или может тебе хочется чего-то другого?...». Такой разговор за минуту до истерики мог бы ее предотвратить.

Ребенок-манипулятор редко бывает счастливым. Ему приходится изобретать разные способы заставить взрослых слушать себя, он жаждет рассказать о своих интересах и желаниях, обратить на себя их внимание. Добившись сиюминутной выгоды, он все равно не удовлетворен, потому что получил ее обманом. Подумайте, если ваш ребенок – манипулятор, может быть ему просто не хватает понимания?

Екатерина Кантая, детский психолог

Подписывайтесь на нашу рассылку:)