Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека

Никого не удивлю мыслью о том, что смерть близкого человека – большое горе, с которым тяжело справиться. А еще труднее приходится, когда справляться с таким горем нужно еще помогать ребенку. Это настолько тяжело, что многие теряются. Возникает много вопросов. Своей статьей я хочу помочь в некоторых из них разобраться.

 

Говорить обязательно, не зависимо от возраста малыша. Не обманывать подрывающими доверие фразами «он уехал», «он на работе» и т.д. Говорить сразу, не затягивая, не создавая почву для непонятной тревоги, сомнений.

 

Важно сказать ребенку правду. Правда заключается в том, что человек умер. Именно это слово и нужно ребенку сообщить: «он умер». Не уехал, не перевоплотился, не стал ангелом, не ушел в другой мир, не заснул, и его никто никуда не забрал. Он умер.

 

Дети понимают слова очень буквально, и выражение «улетел на небеса» ребенок может понять в прямом смысле. Обойдитесь без метафор и без абстракций.

Если ребенок еще мал, ему нужно пояснить, что такое смерть. Просто и доступно: что умерший человек уже не ходит, не дышит, не ест, не разговаривает, ничего не чувствует, ему не может быть холодно или жарко, что смерть приходит в старости, так устроено, но иногда умирают и молодые люди.

 

Не торопитесь выкладывать ребенку о смерти все сразу, дайте ему время переварить информацию и сформулировать новый вопрос.

 

Будьте и к ним готовы. Это тяжело, если вы в этот момент тоже горюете, но постарайтесь отвечать честно.

 

Представьте себя ребенком, который ничего не знает о смерти. Подумайте, какой бы вопрос вы задали сами. И подыщите заранее доступный ответ на него.

 

К примеру, что происходит после смерти? «С человеком прощаются и затем его хоронят в специальном месте, которое называется кладбищем». Далее можно пояснить, как это происходит, отвечая на дополнительные вопросы ребенка.

 

Как он умер? Расскажите правдиво, не оставляйте тайн, тревожно-пугающих недосказанностей. Но опустите страшные подробности. Если человек умер от болезни, то важно подчеркнуть, что его болезнь была тяжелой, неизлечимой, особенной (чтобы малыш не думал, что от любой болезни можно умереть).

 

Ты тоже умрешь? Ответ «нет» – не честный. Ответ «да» может напугать. Предлагаю вам вариант типа «я собираюсь сделать это в глубокой старости через целых сто лет, а пока я буду заботиться о тебе». Это честно, это правда. Вы ведь действительно собираетесь заботиться и не хотели бы пока умирать.

 

И так далее. Вопросов может быть великое множество. Важно отвечать на них правдиво, но не вызывая тревоги. Важно не оставлять недосказанностей. Ребенок, не понимающий, что происходит, может додумать разного. Он может начать себя чувствовать виноватым за уход близкого. Может вообразить, что он лишний, если горюющим взрослым не до него. Старайтесь не оставлять пробелов.

 

Если вы не считаете себя верующим человеком и сами сомневаетесь, то не стоит прикрываться религиозными историями, рассказывая о смерти.

 

Если вы верите, поделитесь с ребенком вашим представлением, но: 1) доступно и просто, 2) уже после того, как ответили на все его вопросы о смерти, 3) так, чтобы это не подавляло чувств ребенка и не мешало ему проживать горе.

 

Давайте разберем эти пункты.

 

1) Пользуйтесь понятными словами и избегайте, насколько возможно, метафор. Следите за эмоциональными реакциями ребенка. Информация о том, что душа умершего видит и слышит нас, находится с нами, может поддержать и утешить, может здорово напугать, или вообще привести к переживанию «за мною следят». Будьте внимательны.

 

2) Важно давать ребенку религиозное понимание уже после того, как он вообще поймет, что такое смерть на простом, биологическом, материальном уровне.

 

3) Следите также за тем, чтобы духовные аспекты не блокировали проживания чувств по поводу утраты. Ваша задача – не успокоить ребенка, а помочь ему пережить.

 

Переживание потери включает в себя 4 этапа: шок, отрицание, страдание, принятие.

На этапе шока, который может продлиться от нескольких секунд до нескольких дней, человеку свойственно некое оцепенение, замороженность. Он еще не горюет, он словно находится в прострации, не совсем понимая, что происходит.

 

Отрицание – это следующий этап, которому свойственны переживания из серии «этого не может быть», «не могу в это поверить», «этого не могло произойти с нами» и т.д.

Вслед за осознанием того, что произошедшее действительно могло произойти и, собственно, произошло, начинаются страдания. Это самый длительный, самый сложный этап, которому сопутствуют самые разные чувства: гнев, боль, тоска, грусть, страх, вина, отчаянье, беспомощность, одиночество… И именно этот период оказывается особенно трудно прожить.

 

Прожить – значит пережить все эти чувства. Не уходить от них, не прятаться, не отвлекаться, не искать способа от них уйти, а проживать. То есть злиться, плакать, грустить, горевать, реветь. Одним словом – страдать. Прострадав, мы открываем для себя дверь к завершающему этапу.

 

Поэтому помощь ребенку должна заключаться в помощи проживания его чувств. Важно не отвлекать его, не отговаривать плакать. Дайте ему знать, что вы понимаете, как ему плохо и больно, и что он имеет право на эти чувства. Просто будьте рядом, когда он страдает. Плачьте вместе с ним, если вам тоже больно.

 

Не избегайте разговоров об умершем, рассказывайте, как вы скучаете, слушайте ребенка. Будьте готовы к разным чувствам ребенка. Он может злиться на то, что умерший оставил его – это нормально. Не стоит стыдить за это ребенка или отговаривать его чувствовать злость. Просто примените метод активного слушания: «Ты злишься на то, что его с нами нет. Тебе бы очень хотелось, чтобы он был рядом».

Итак – со всеми остальными чувствами. Метод активного слушания, как обычно, не заменим.

 

Принятие – это стадия, к которой, как правило, человек подходит через год после смерти близкого. Острые страдания позади, он снова смотрит на свое будущее, возвращается в жизнь, планируя ее заново с учетом того, что умершего больше нет рядом.

 

Около 5 лет назад, когда я писала похожую статью в один журнал, и у меня еще не было дочки, я советовала брать своих детей на похороны. Я, конечно, понимала, как это трудно для родителей. Сейчас, став матерью, я понимаю, насколько.

 

Это очень тяжело, и я не знаю, как поступила бы я теперь. В прошлом году, когда умерла моя бабушка, я брала на похороны дочку. Но эта бабушка не была мне самым близким человеком, я не видела ее несколько лет, а дочь вообще не была с ней знакома, поэтому ни ее, ни меня не захлестнули сильные чувства. Мы просто немного постояли в стороне.

 

Со смертью близких все иначе. Эмоции могут быть настолько сильны, что взрослому может просто не хватать ресурсов одновременно справляться со своими чувствами и оказывать поддержку страдающему рядом ребенку. А ребенку, кстати говоря, поддержки в страданиях нужно куда больше, чем взрослому, поскольку он еще мал для того, чтобы использовать свои ресурсы. Поэтому рассчитывайте свои силы самостоятельно и поступайте, как считаете нужным.

 

В любом случае, не оставляйте ребенка безучастным в ритуалах прощания. Подготовка к похоронам, похороны, поминки – это очень важные вещи для тех, кто жив, кому нужно принять факт смерти другого, проститься с ним, начать страдать. Ритуалы значат очень много, несут много символики, помогающей нам справиться с горем.

 

Если вы решили не брать малыша на похороны, разрешите ему поучаствовать в подготовке. Хоть немного, как сможет. После похорон устройте собственный ритуал прощания: напишите письма умершему, отпустите в небо воздушные шарики и т.д.

 

Маленькие дети – совсем ничего. Именно им и нужно объяснять, что такое смерть, если она вдруг случается в вашей жизни.

 

Около 5 лет (приблизительный возраст) дети начинают понимать кое-что про смерть. Они понимают, что смерть – это окончательно, безвозвратно, что смерть – это навсегда. Как сказала моя дочь с удивлением, словно делая большое открытие: «Если Баба Яга кого-то съест, его ведь больше вообще не будет!».

 

В этом возрасте дети могут часто спрашивать что-то про смерть, не нужно этого пугаться, просто отвечайте на все вопросы. Есть много детских книг, помогающих разобраться. К примеру, Ирина Зартайская «Все бабушки умеют летать», Деби Глиори «Что бы ни случилось». Есть сказки, заставляющие задуматься о смерти: «Девочка со спичками», «Русалочка» и другие.

Помогая ребенку «переварить» факт окончательности смерти, можно играть с ним в специальные игры. Проигрывать сказки, подключая кукол.

 

Около месяца назад на одной из Прогулок, которые устраивает Тома Богатина (https://vk.com/progulkadeti) мы с детьми играли в хороводную игру-песенку «Умер покойник», в которой детки по очереди играют покойников, а затем вскакивают и догоняют окружающих. Тот, кого догнали, становится следующим покойником. Игра вызывает страх и мурашки у взрослых, но веселье, радость и любопытство у детей. Им приглянулась и песенка, и сюжет игры. Моя дочка играла в нее через несколько дней со своим двоюродным братом. Насколько я знаю, эта игра – русская народная. Наши предки проще и мудрее относились к смерти, не избегая разговоров и игр о ней.

 

Говорить о смерти, и уж тем более играть, и уж тем более с детьми, порой кажется очень страшным. Мы начинаем ограждать детей от этой темы и не даем им во время разобраться в ней. У меня есть клиентка, взрослая женщина, которая никогда не видела мертвых. В детстве ее не брали на похороны – чтобы не видела плохого. Ее представления о смерти складывались из детских фантазий-страхов об оживающих трупах и т.д. Не мудрено, что она стала бояться похорон и всего, что с ними связано. Когда же, уже повзрослев и сама став мамой, она потеряла близкого человека, ей пришлось впервые столкнуться со смертью по-настоящему. Она увидела покойника, побывала на похоронах. Ее начали терзать тревожные состояния и страхи, под которыми, как выяснилось, лежало внезапное осознание собственной смертности.

Мы все понимаем головой, что умрем. Умру я, умрете вы, умрет каждый из нас. Рано или поздно – это случится. Смерть неизбежна. Можно по-разному относиться к этом с точки зрения религии, но все мы точно знаем, что биологическая смерть каждого из нас обязательно настанет. Знаем это головой. Кто из нас знает это сердцем? То есть осознает это, проживает? Прикасается к своим чувствам, связанным с этим фактом?

 

Да, это страшно, это осознавание болезненно, но сколько ресурсов оно может дать! Лично мне осознавание моей смертности дает очень много. Вспоминая сердцем, что я когда-нибудь точно умру, я могу сделать выбор в пользу действительно важного для меня, не тратя время на разную ерунду. Мне это очень помогает отбросить лишнее, взять за руку ребенка. Несмотря на бытовую суету, поехать смотреть закат, например. Странно, но именно осознавание моей смертности помогает мне по-настоящему жить.

 

P.S.: Я посоветовала книги для детей, не могу удержаться, чтобы не посоветовать одну замечательную книгу о смерти для взрослых – «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», Ирвин Ялом.