Практическая "сынология"

Скоро на нашем сайте будет запущен раздел, посвященный самым интересным книгам о воспитании - бестселлерам, новинкам, классике. Мы будем публиковать общую информацию, цитаты, отзывы наших авторов и читателей, ставить оценки и высказывать свое экспертное родительское мнение. А сегодня мы представляем статью нашего журналиста Кэти Фли, в которой она рассуждает  о воспитании мальчиков на примере собственного сына и сыновей знакомых, дополняя мысли своими впечатлениями после прочтения книги Найджела Латты «Сынология».

Почему я выбрала эту книгу?

1)   Во-первых, у меня есть сын двенадцати с половиной лет

2)   Во-вторых, книга  обещала быть юмористической и, следовательно, лёгкой для прочтения

3)   В-третьих, автор мужчина – согласитесь, он больше знает о мальчиках

4)   В-четвёртых, автор – отец двоих сыновей и психолог с двадцатилетним стажем, признанный специалист по работе с «трудными» подростками

5)   В-пятых, у меня началась лёгкая паника -- а правильно ли я воспитываю своего двенадцатилетнего сына? Это случилось после лекции психолога на родительском собрании о проблемах, выходящих на поверхность в пубертатном периоде. Видимо, паника уже запоздалая, но всё же…

6)   В-шестых, я искала для себя ответы на вопросы, так как в последнее время наблюдаю многих взрослых представителей мужского рода, которые так и не повзрослели. И, как мы знаем, все идет из детства

7)   В-седьмых, хотелось понять, так ли плоха «удушающая» любовь многих мам к мальчикам, проявления которой я не менее часто наблюдаю.

Два последних пункта, как мне кажется, связаны между собой, поэтому остановлюсь подробнее на том, что я думаю по этому поводу. Сразу оговорюсь, что выражу свое скромное мнение в данный конкретный момент времени.

Гуляя как-то со своей неугомонной девочкой на детской площадке, я вспомнила недавние слова нашего остеопата. Во время сеанса, после активного протеста моей малышки она пожаловалась на то, что среди деток сейчас девочки - большинство амазонки. Это выражается как в проявлении характера, так и в стремлении к самостоятельности. А вот мальчики все больше податливы и на все согласны. И правда, такая тенденция уже давно мною отмечена, и я в очередной раз задумалась на эту тему. Дополнительным поводом послужили как раз наблюдения на детской площадке. Периодически мы гуляем вместе со знакомой и ее пятилетним сыном и она довольно часто жалуется, что не может дождаться от мужа «мужских поступков», твердости, решимости и инициативы. Кроме разве что проявлений мужского шовинизма (хотя нужно заметить он один, более чем прилично, обеспечивает семью). И пока мы с ней беседовали во время очередной прогулки, моя девочка носилась по игровому комплексу совершенно самостоятельно в свои неполные два года. Знакомая все это время напоминала своему "малышу" о том, как опасно играть в догонялки среди лестниц, качелей и прочих элементов игрового комплекса и одновременно пыталась научить всех остальных тому, что же им делать. В случае любого намека на опасность, она бросалась на защиту. При этом постоянно сына одергивала и регламентировала каждый шаг, но при легком падении подбегала успокоить и оказать помощь. В итоге ему стало скучно, а потом он и вовсе взгромоздился, ноя, к ней на ручки. Гладя свое дитятко по головке, мама вздохнула: "Ну что за дети у меня такие, нытики! Только и развлекай вас, сами ничего не можете! Пора домой!" И заметьте, для этого он – вполне взрослый.

Я задумалась. Со стороны всегда виднее то, что не замечаешь сама. Но неужели она и правда искренне не понимает, что все происходящее не случайно и лишь следствие? Жалуясь на мужа, рядом с которым не чувствует себя женщиной и на маму, которая всегда все знает и постоянно давит своей опекой и контролем, она продолжает двигаться в том же направлении. Интересно, а ведь десять лет назад, гуляя на этой же площадке со старшими детьми, мы были с ней так солидарны в вопросах воспитания. С годами что-то изменилось? Или просто мой второй ребенок – девочка? Вспомнилось высказывание моего знакомого психолога: "Поздравляю тех мам, которые сажают своих сынишек на освободившиеся места в транспорте и остаются стоять над ними с сумками. Вы сделали все, что могли – дети четко усвоили систему отношений между полами." И получает продолжение эта история с несчастными жёнами-властными мамами и избалованными мальчиками-мужьями. Они, так и не повзрослев, переносят на жен обязанности мамы, демонстрируя инфантильное поведение, многие – в стиле «enfant terrible». А многие просто оказываются беспомощными, когда выпадают из привычной схемы опеки и контроля. Вот с такими мыслями я взяла в руки эту книгу.

Не могу сказать, что прочитала ее на одном дыхании. Но это связано не только с тем, что книга не увлекла меня с самого начала, но и с тем, что не было возможности полностью посвятить себя чтению. Мамы маленьких и очень активных существ меня поймут.

Поначалу ничего полезного или хотя бы чего-то, что отложилось бы в голове, я там не обнаружила. Только развенчивание популярных стереотипов, ничем не подкрепленное и ничего не предлагающее взамен. И юмор в повествовании, на который я возлагала надежды, тоже не произвел впечатления. Возможно, дело в переводе или в моем чувстве юмора? Или в его отсутствии?

Структура текста была таковой, что казалось не было никакой структуры. В этом есть и свой плюс – язык автора живой, не догматичный, с примерами из его богатой практики. И подкупает тем, что автор ничего не утверждает, а просто рассуждает и даже готов признавать свои ошибки. Но сразу возникает мысль: «Это я и сама такая умная, а что дальше?»

Безусловно, меня порадовал оптимизм, с которым автор легко свел на нет существование проблемы современных мальчиков. И объяснил ситуацию с их отставанием и низкими показателями в учебе очень просто – это не мальчики отстали, а девочки вырвались вперед, заметно отвоевав многие позиции в последние десятилетия.

Первое рациональное зерно я отметила тогда, когда автор выделил основные моменты каждой из трех стадий взросления и дал по три рекомендации для каждой. Например, для малышей от двух до пяти лет необходимо: первое – создать стабильное, надежное, заботливое окружение; второе – начать учить их, как быть хорошим человеком; третье – как можно чаще веселиться, что не менее важно.

Да, что-то мы проходили в институте по возрастной психологии и педагогике, но все уже давно забылось. Читая эти рекомендации в книге, я поняла, что пришла к этому сама, конечно, не сразу. Но поняла и то, что именно я не дала своему ребенку вовремя – дурачества и игры, так как у меня был серьезный подход к воспитанию. Я интуитивно наверстывала это в следующий возрастной период, укрепляя чувства уверенности и расслабленности сына, постоянно демонстрируя, что я на его стороне. Забегая вперед скажу, что автор придерживался собственного правила троичности принципов на протяжении всей книги. В конце книги меня даже посетило чувство дежавю и, оказалось, не случайно: практически те же рекомендации были продублированы в несколько видоизмененном варианте – это еще раз подтвердило хаотичность мыслей автора.

Но когда я дочитала книгу примерно до середины, то была вознаграждена. Меня по-настоящему заинтересовали приведенные автором будто бы достоверные факты из исследований профессора психологии американского университета:

по 82% исследованных  психологических категорий никакой разницы между мужчинами и женщинами не выявилось. Небольшой пример того, в чем мужчины и женщины равны:
- математика - словарный запас - наука - стиль лидерства - неврозы - открытость - самооценка - выбор работы ради денег - выбор работы ради уверенности - выбор работы ради власти - выбор работы ради решения задач В приведенных ниже 11% психологических категорий между мужчинами и женщинами наблюдалась средняя разница (в скобках указан гендер с большей величиной эффекта): - грамотность (женщины) - овладение языками (женщины) - пространственное восприятие (мужчины) - улыбка (женщины) - агрессия – все ее типы (мужчины) - экстравертность, убедительность (мужчины) - положительное отношение к телу (мужчины) - уровень активности (мужчины) - компьютерная самообучаемость (мужчины)

Большая разница между мужчинами и женщинами была выявлена в 5,5% исследованных психологических категорий: - технические рассуждения (мужчины) - пространственная визуализация (мужчины) - физическая агрессия (мужчины) - помощь в тот момент, когда за ними наблюдают (мужчины) - мастурбация (мужчины) - отношение к случайному сексу (мужчины) - согласие, мягкость отношения (женщины) - сила захвата (мужчины)

В чем же самая большая разница между мужчинами и женщинами? Выявилось целых две категории: - скорость бросаемого объекта (мужчины) - дальность бросаемого объекта (мужчины) То есть, как резюмирует автор, не стоит переоценивать гендерную разницу.

Между мужчинами и женщинами больше общего, нежели отличий. И именно от этого следует отталкиваться матерям, воспитывающим мальчиков. К тому же, часто проблемы и теории оказываются надуманными. И на примере данных исследования автор показал, как можно развернуть любую бредовую или просто наиболее понравившуюся вам теорию. И сделал это весьма  нестандартным способом: "Можно сказать, согласно данным исследования, мастурбация и есть тайна мужского превосходства. По вышеуказанным сведениям мальчики мастурбируют чаще девочек, из чего можно сделать вывод, что мастурбация приводит к положительному отношению к телу, лучшим пространственным способностям, большей физической активности, лучшему здоровью, умелому обращению с компьютером вследствие поиска порнографии в интернете, увеличению силы захвата и, что самое главное, к способности дальше и сильнее бросать мяч, поскольку их руки окрепли от мастурбации".

Признаюсь, тут я оценила юмор автора по достоинству. Возник закономерный вопрос – если мы настолько похожи, почему мальчики кажутся другими? И автор, в своем легком и непринужденном стиле, успокаивает встревоженных матерей и предлагает принять сыновей «такими, со всей их любовью к грязи, приключениям, шуму и скользким шуточкам, потому что с этим ничего не поделаешь». Справедливости ради, надо заметить – во второй половине книги я уже была с автором «на одной волне». Абсолютно согласна, что нужно больше полагаться на себя: «Правильного ответа нет. Его не существует. Есть только то, что вы делаете и то, что из этого получается». Поэтому в помощь автор дает лишь ориентиры-принципы, три «глобальных оператора», которыми следует руководствоваться в воспитании мальчиков. Содержание может варьироваться, но в основе всегда фундаментальные ценности: "Превращение мальчика в хорошего мужчину не связано с тем, чтобы научить его быть настоящим мужчиной и делать «мужские вещи», поскольку, имея небольшую поддержку и свободу действий, он разберется в этом сам. Узнать, что такое «мужские вещи» мальчик сможет лишь тогда, когда начнет их делать.

А ваша цель – научить его базовым ценностям: - ответственность – все, что вы делаете, имеет те или иные последствия, даже если вы просто о чем-то подумали. Только через работу с результатами собственных поступков. - cкромность связана с осознанием того, что все мы – часть чего-то большего, связана с уважением. - cопереживание – основа заботы об окружающих. Мы должны придерживаться ценностей, которые хотим видеть в наших сыновьях. Наши действия говорят им больше, чем тысяча лекций. Все как будто бы очевидно, но в стремительном жизненном темпе мы не задумываемся об этом, часто не успеваем.

Разницу между мужчинами и женщинами автор рассматривает на основе пятерки основных личностных факторов. Таких, как: - экстравертность, положительная эмоциональность - невротизм, отрицательная эмоциональность - добросовестность, усилия, то есть способность к контролю мыслей и поведения - конформность, определяющая насколько приятно с вами общаться - готовность экспериментировать, интеллект. Исходя из наиболее часто встречающихся комбинаций этих факторов, мужчин можно определить как более напористых и склонных к риску, а женщин – как более тревожных и идеалистичных. Но, опять же, автор делает поправку на то, что это лишь общие тенденции, и никто не отменял индивидуальность. Определив весьма условную разницу между полами, автор на основе своего опыта выделил пять примерных поведенческих стилей и дал рекомендации по каждому из них. Но рекомендации эти, как правило, не идут дальше «если он агрессивен, научите его развивать дружеские отношения со сверстниками. Объясните, как его поведение влияет на других людей». Но все дело в том, что многие знают в общих чертах чему нужно учить детей, но не знают как именно это правильно делать. Но теперь меня это уже не раздражало. Кажется, я начала понимать!

В этом и секрет – эта книга заставляет задуматься, что никто не научит тому, что именно нужно делать, и необходимо самому взять на себя эту ответственность. Но к этой мысли автор подводит постепенно, по мере того, как расслабляет читателя, и тот понимает, что никакой страшной проблемы во всем этом нет. Дальше, по мере перехода от теории к практике и раскрытия «плана» автора, читать стало совсем легко, и уже не было чувства сожаления о зря потраченном времени.

Полезными для меня оказались принципы общения с подростками. Кратко это: прагматизм – мальчикам обязательно нужно знать, что они получат в результате; как можно меньше слов – чтобы дать им меньше возможностей для спора. И в формуле «Физическое возбуждение+наделение смыслом=эмоция» - в наших силах повлиять на то, какой будет эта эмоция, объясняя и предлагая детям возможность более широкого выбора.

К концу книги автор, как и обещал, переходит к практике. И снова три, теперь уже основных, принципа воспитания: -должна быть структура – мальчики любят жить в упорядоченном мире и по правилам -инструкции должны быть простыми и ясными -всегда объединяйте действия с их последствиями – мальчики должны ощутить на себе все последствия своих действий, и ни в коем случае не надо помогать им  этих последствий избежать. Многое из того, что я прочитала, как оказалось, уже было в моей голове в несформулированном виде и автор лишь подтвердил, что не стоит этого бояться: «Пик преступного поведения приходится на подростковый возраст, но 95% всех правонарушений совершаются только в этот возрастной период, и такое поведение является временным». Руководствуясь своим опытом работы с трудными подростками, автор дает практические советы: «Что делать с хорошими мальчиками, совершающими плохие поступки?». Надеюсь что мне, все же, не придется в дальнейшем ими воспользоваться.

И, практически в самом конце книги, в главе про неполные семьи, автор выражает одну из самых, я считаю, жизнеутверждающих мыслей: «Одна хорошая мама заменит сотню отстойных пап». И окончательно, как мне кажется, рассеивает тревогу и панику матерей, не знающих как найти общий язык с сыновьями. Теперь я с уверенностью могу сказать, что не зря прочитала эту книгу, и она, конечно же, стоит своих денег. При необходимости обязательно обращусь и к другим произведениям этого автора. Пусть в книге я не нашла ответы на все свои вопросы, но для себя я четко уяснила – проблемы воспитания мальчиков не являются неразрешимыми. И многое из общепринятого – не более, чем навязанные обществом ярлыки и социальные роли.

Каждая мама, полагаясь на себя и прислушиваясь к индивидуальности ребенка, способна найти верный и именно свой путь во взаимоотношениях с сыном. Хотя, если перефразировать слова автора, нет того, в чем не стоило бы сомневаться.

Кэти Фли