Про стыд и похвалу

Вообще, если уж честно, то бабушки у нас замечательные: Пашустика они обожают, с нами, родителями, живут в согласии (тьфу-тьфу-тьфу), мое хождение на курсы всячески поддерживают и даже сами пытаются внедрить инновационные технологии это все на деле. Как надо В этот раз на занятии в "Улитке" Аня подняла тему говорения: что говорить ребенку, а что нет, зачем нужно проговаривать чувства. Очень часто взрослые, обращаясь к ребенку, сознательно упрощают свою речь,– сюсюкаются по-другому. Вездесущие «Бибики» тому пример.  Упрощать легче – не нужно строить предложения, продумывать фразы, подбирать слова. Результатом такого подхода являются занятия уже по развитию речи, на которые родители начинают водить детей позже. А ведь можно и не водить. Просто с самого начала нормально разговаривать с ребенком. Чем богаче наша речь, чем она ярче, интереснее, тем шире словарный запас ребенка, и увлекательнее мир вокруг него. Очень важно не просто говорить, а обращаться именно к ребенку (глаза в глаза). Речь мамы и ее психологический настрой, эмоциональная окраска слов имеют колоссальное значение: многие выражения, а точнее смысл, который мама передала вместе с ними, остаются в памяти малыша очень и очень надолго, а, может быть, и навсегда. Как не надо У ребенка должны быть базовые установки «Я-хороший, мама любит меня такого, какой я есть», и фраз, которые бы подвергали сомнению их незыблемость быть не должно. Родители не должны запугивать ребенка, используя слова-разделители «Если ты не хочешь одеваться, то МЫ УЙДЕМ на улицу без тебя», «Если ты не прекратишь так себя вести, то МЫ ОТДАДИМ тебя соседям/бабайке/в детдом». Не должны вешать на ребенка ответственность за свое физическое состояние («У меня от тебя уже голова разболелась», «Как я от тебя устала»). Еще хуже мамины прогнозы и штампы. Их родители, чаще всего, дают чуть позже: «С таким ужасным характером ты ничего не добьешься», «C тобой никто не уживется, ты всегда будешь одна». Большинство мам, использующих подобные страшилки в своем обиходе, даже не подозревают насколько они серьезны. Ведь именно так появляются те самые неправильные модели поведения, неверные установки, которые в простонародье называются «тараканами», и портят жизнь уже взрослым дядям и тетям. Про стыд Еще мы разбирали эмоции – как их переживают взрослые и дети, как они выглядят внешне, как проговаривать их ребенку. Если со страхом, злостью все более или менее понятно – ребенку нужно объяснять то, что он чувствует в развернутом виде: «ты злишься, потому что я не купила тебе игрушку», «тебе больно, потому что ты упал» и т.д., то со стыдом все гораздо сложнее. Стыд – это эмоция социального характера. По сути, мы отдаем право оценки самого себя другому человеку - человеку, который имеет для нас определенное значение (перед учительницей стыдно, а перед мальчишками во дворе совсем нет). Чувство стыда напрямую зависит от самооценки человека, от его уверенности в себе. В идеале, мы не должны позволять судить себя другим людям, а это, в свою очередь зависит от того, насколько правильные установки смогла дать мама своему ребенку. Особенно ту, благодаря которой ребенок знает, что он изначально хороший. И вот эту его «хорошесть» никому не нужно доказывать. Про похвалу Тому как и за что хвалить ребенка, будет посвящено отдельное занятие на курсах в "Улитке". Но не смотря на то, что встреча была о говорении, мы не смогли обойти этот, как я считаю, важный момент в воспитании детей. Мы часто хвалим ребенка за то, что он съел кашу, нарисовал картинку, убрал вещи и т.д. В итоге ребенок начинает рисовать не потому, что ему это нравится, а потому, что хочет, чтобы его похвалили. Свои решения он принимает с оглядкой на оценку родителей - «Не нарисую, значит не похвалят, значит не любят» - именно так и думает ребенок. На самом деле, нужно не хвалить ребенка тут и там, а давать ему вот эти самые базовые установки. Давать не когда он что-то сделал, а когда вы просто лежите в обнимку на диване, когда гуляете. Говорить, что он хороший, а Вы его очень любите. Просто так.  

Наталья Тилли