Я была одной из тех, кто считает, что с приходом ребенка в семью жизнь заканчивается: перестаешь быть личностью, все размывается в потребностях ребенка. В голове только он — живешь его ритмом, его желаниями. И я, немытая и нечесаная, в драной майке мужа, запертая в 4х стенах. Картина не из приятных.. Поэтому я и оттягивала момент беременности по максимуму, тянула время как могла.

И вот у меня рождается сын. Только когда я увидела его на руках акушерки, его маленькое тельце, в мозгу включается программа «идеальная мама». Думаю, многие проходили через это. Делать все на пятерку, стараться изо всех сил, слушать советы психологов и даже следовать им. Быть идеальной мамой.

В течение долгих 6 месяцев я честно работала над своей безупречностью:
— Я хочу спать, но пришло время гулять? Мы идем гулять, ведь ребенку нужен свежий воздух и солнышко.
— Он долго плачет ночью — болит животик? Ничего, я продолжу его носить на ручках и успокаивать, а папу будить не буду, ни в коем случае. Ведь ему завтра на работу.
— Я хочу читать? Хорошо, я буду читать книги, но только по воспитанию детей.
— Я хочу полежать? Но ребенку нужно развиваться, нужна смена впечатлений, поэтому будем ходить с ним в слинге и рассматривать мир. И много, много подобных ситуаций…

А потом вдруг я устала. Я поняла, что пытаюсь соответствовать некоему идеальному образу, который внушают нам кино и телевидение. Боюсь оставить ребенка без присмотра даже на одну минуту. И пришла к следующим выводам:

1. Отбросить фанатизм
Да, есть мамы, которые носят детей в слинге и не признают колясок. В слинге происходит контакт ребенка с мамой, он чувствует ее тепло и слышит сердцебиение, а в коляске «только растрясешь». Но я не хочу так. Теперь я гуляю в парке с коляской — у меня разгружается позвоночник (после слинга-то). И ребенку радуется — глазеет по сторонам, спит. Разве это плохо?

2. Перестать гнаться за другими
Признаюсь, начитавшись в интернете статьи мамочек, которые занимаются со своими малышами ранним развитием, я чувствовала себя откровенной лентяйкой. Они развивают своих детей, делают гимнастику. Сейчас я приняла факт, что сколько я могу дать своему ребенку, столько ему и нужно. Выше своей головы не прыгнешь. Гимнастика, массаж, прогулки, обнимашки и кормление по требованию — на этом я пока успокоилась. В планах грудничковое рисование. Для карточек с буквами и цифрами придет свое время.

3. Найти свой ресурс
Найти свои личные способы пополнения энергии. Где взять энергии, чтобы хорошо себя чувствовать? Для кого-то ресурсом является пойти в магазин и купить себе нижнее белье или побродить среди книжных полок. Кому-то нужно в одиночестве посидеть на скамейке в парке. Моя подруга мечтает пойти в ночной клуб и натанцеваться до упаду. А я хочу пойти в спа-салон, чтобы меня там часами массировали, делали маникюр и педикюр, ламинировали волосы и т.д. Я составила список из 10 ресурсов для себя — что мне приятно, и что наполняет меня силой. Не получается использовать все, но важно сделать первые шаги.

4. Исключить отток энергии
Мы тратим много энергии на негативные эмоции. Они пожирают наши силы. После родов основная негативная эмоция — обида на мужа. Мало помогает, не понимает, да еще и сам может обидеться на недостаток внимания. Здесь могут помочь конструктивные разговоры. Садиться и честно разговаривать, рассказывать про свои просто, но возможно. У Юлии Гиппенрейтер хорошо об этом написано в книге «Общаться с ребенком. Как?». Книга супермегаполезна. Очень помогает для общения со взрослыми. У меня была знакомая семейная пара. Когда у них возникал конфликт, они садились друг напротив друга и «дышали», «продыхивали» свои негативные эмоции. Они развелись. Можно еще медитировать, писать письма обиды, но я убеждена, что только грамотный разговор помогает очиститься от негатива, помогает принять и простить.    

"Большой отток энергии так же происходит из-за осуждения"

 Вспоминается случай, когда мы поехали прогуляться по зимнему лесу – я, муж, и подруга с мужем и сыном. Второй сын как раз заболел. Я помню, как она с чувством произнесла: «Как же меня задолбали эти детские болезни! Одного лечим, другой заболевает! Зла не хватает!» Я ответила ей: «Больше позитива! Дети чувствуют твой настрой. Посмотри на небо, послушай птичек – жизнь прекрасна!» Я осудила ее тогда за негатив. А сейчас, когда у меня ребенку уже полгода, я ее понимаю. И как она меня не толкнула меня в сугроб после пожелания? Два совершенно разных мировосприятия! С одной стороны я — высыпаюсь, регулярно хожу на йогу, в сауну, к психоаналитику, медитирую и делаю все, чтобы чувствовать себя хорошо. А с другой – моя подруга. Она забыла, когда последний раз высыпалась.  Вся энергия тратится на детей, что остается — на мужа. На себя не хватает. И тут я со своим легкомысленным «побольше позитива».

5. Делегировать полномочия
Идеальной маме хочется все сделать самой, ведь никто, как она, не оденет ребенка. Никто, как она, не поиграет с ним. Я долго не могла принять помощь бабушек, дедушек и даже папы. Казалось, что только я делаю все правильно, а они – нет. Да, пока есть силы, можно сопротивляться и делать все самой. Но силы когда-то заканчиваются. И только тогда понимаешь, что ничего страшного нет в том, чтобы ребенка уложила спать не ты, а бабушка. Чтобы с ребенком погулял в парке папа. И даже, о ужас, на час пригласить соседку посидеть с малышом, пока ты сходишь в магазин.

6. Создать вокруг себя комфортное пространство
Для меня такое пространство — это чистый дом. Считается, что дом – это отражение тонкого тела женщины, ее умонастроения. Уют и порядок в доме повышают настроение. Поэтому я с удовольствием убираюсь в доме. Сажаю ребенка в слинг, и вместе мы раскладываем вещи по местам. Ребенок не только играет в игрушки, но и видит процесс уборки. Позже, ребенку будет проще объяснить, что игрушки нужно убирать.  

С рождением ребенка целая вереница мифов рассыпается в пыль.  Не так страшен черт, как его малюют. Необязательно ходить по дому в драных майках мужа, как я думала. Я хожу в красивых юбках и платьях. Необязательно сидеть запертой в 4 стенах. Мы гуляем в парке и общаемся с другими мамочками. Приходят в гости и коллеги, и знакомые, и друзья. И думаю я не только о ребенке, я думаю о многом. Теперь свою цель я вижу более масштабно – вырастить гармоничного ребенка, сформировать у него доверие к миру, дать почувствовать, что он – любим и желанен. Что помнят дети о своем детстве, когда вырастают? Что всегда были сыты и одеты? Что мама готовила на обед первое, второе и третье? Нет. Они вспоминают, как возил их папа на плечах и катал на коленках, как мама устраивала маленькие волшебные праздники, как вместе обсуждали сказки и преодолевали страхи. Неужели можно перестать существовать как личность, когда у тебя рождается ребенок? Теперь мне я думаю, что маленькая кроха – это взрыв радуги в жизни. Он настолько мотивирует развиваться самой, что в жизни child-free о таком можно только мечтать. Вместо жизни child-free я выбираю child three)). Величайший и любимый мною педагог Шалва Амонашвилли советует верить, что вы – мать от Бога, учитель от Бога, независимо от профессии. Если Бог доверил вам вашего мальчика или девочку, значит вы идеально подходите для него. Ему вообще не нужна «идеальная мама», потому что стремление к идеалу не позволяет женщине быть самой собой, а значит испытывать истинные чувства. Следовательно, для ребенка, для его благополучия, необходима мать, которая сумеет относиться к нему не как к центру своего существования, а как к одному из главных, но не единственному смыслу своей жизни.

Елена Нудгина