Кто виноват в безотцовщине?

Все женские истории про безотцовщину похожи друг на друга как две капли воды. Он бросил нас. Он не платит алименты. Он не интересуется ребенком. Но если сбросить с каждой из них всю красочную эмоциональную шелуху, в которую женщины их заворачивают, чтобы было о чем поплакаться подружкам, то получается совместный продукт под названием «безотцовщина». Созданный с подачи женщины и при пассивном поведении мужчины.

Сразу оговорюсь, речь идет о среднестатистическом мужчине. Не об особо подлом  или равнодушном экземпляре, который укатил на Кубу, узнав о беременности своей любимой, и пропал там без вести. Не о социально-опасном типе, которого просто нельзя допускать к ребенку из соображений безопасности. А об обычном мужчине, на которого всю жизнь большое влияние имеют женщины: мама, жена, любовница. Который мечется и не знает, как бы ему так поступить, чтобы снизить градус претензий в свой адрес со всех фронтов.

Жизнь после развода - это улица с двусторонним движением. Почему женщинам так нравится образ страдалицы, не забывающей при этом беспрестанно обвинять своего мучителя - непонятно. Не исключено, что это касается только тех женщин, которых бросили или тех, которые ушли сами, полные раздражения и надежд, на то что он «приползет на коленях и сразу изменится». Те, кто ушел из неудачного брака в новую любовь гораздо лояльнее к бывшему супругу. Они, как правило, не против его общения  с ребенком, да и сами ведут себя вполне достойно. Хотя и среди них встречаются те, кто хочет, чтобы ребенок заменил старого папу на нового.

Страдать и мучиться, рвать отношения с кровью - это в принципе в русской традиции. Это пусть европейцы после развода ведут себя цивилизованно: ездят вместе отдыхать и вместе принимают решение о будущем своего ребенка. А мы не будем.

Обычный мужчина подвержен влиянию и если ему в уши с двух сторон льются два вполне согласующихся друг с другом потока:

- «Ты плохой отец: не пришел, не вовремя пришел, не то купил, принес мало денег. У меня все лучше получается. Ребенку ты не нужен. Ты его не любишь. И он тебе не нужен. Обойдемся без тебя. Нам без тебя даже лучше. Я сама на все заработаю. Иди к своей новой жене».

- «Ты опять туда пошел. Сколько можно на них тратить? А я тоже хочу провести в воскресенье с тобой. Почему именно ты должен его туда везти? Да, ты им не нужен, они из тебя только деньги тянут. Ты думаешь она их на ребенка тратит? А я тебе говорю, на себя она их тратит. Да, у нее уже есть новый мужик, вот пусть их и обеспечивает».

То он просто приносит в жертву свои отношения с ребенком ради своего спокойствия. Ведь это так просто - звонить реже, приходить только по праздникам, не помогать материально. Это вызывает новый виток неприятия со стороны бывшей жены. Она обвиняет и требует. А кому хочется идти туда, где тебе некомфортно? Где твоего внимания всегда мало, где все твои подарки ненужные, где ребенок, настроенный мамой, смотрит на тебя исподлобья и из-за редких встреч практически не идет на контакт. Паралельно новая жена укрепляет мужчину в удобной для себя позиции: «Ничего с ним не будет, ну не поздравил в этом году, поздравишь в следующем. Да зачем ты ему? У него сейчас друзья, компьютер...». И так виток за витком отношение между ребенком и его отцом превращаются в нечто неудобоваримое.

Некоторые в итоге просто сливают тему общения с детьми, чтобы не скандалить с новой женой. Спокойно лежать на диване и не думать. Многим это удается. Почему? Потому что мужчины с детства привыкают поступать так как им внушает женщина: мама, бабушка,  воспитательница, учительница, жена.

Именно женщина настраивает эту тему. Именно от нее она зависит, если мужчина - такой, как мы описали. Тех же, кто действительно чувствует ответственность за своих детей, никакая женщина с пути не свернет. Но их, как показывает практика, не так уж много и не они - тема нашего материала.

Если женщина хочет, чтобы бывший муж после развода общался с ребенком и помогал им, она должна вести себя правильно:

- Забудьте, что он вас бросил. Не он вас бросил - просто у вас двоих не сложились отношения. Так бывает. Не комплексуйте из-за этого. И не внушайте этого ребенку.

- Забудьте, что он далек от совершенства. Вы тоже - не идеал. Не имеет смысла концентрироваться на его недостатках. Если вас так интересует тема недостатков - работайте над своими.

- Создавайте комфортные условия для общения отца и ребенка. Сама ситуация дискомфортна изначально. Нельзя ее усугублять.

- Говорите ребенку про его отца только хорошее. Но это хорошее должно быть правдой. Учитесь ее видеть. Собирать по крупицам, если все совсем плохо. Или хотя бы вспоминать.

- Не критикуйте бывшего мужа. Говорите с ним конструктивно. Подчеркивайте его значимость в жизни ребенка. Благодарите его за то хорошее, что он делает для вас.  Да, благодарите. Да, забудьте про то, что вы считаете гордостью. Это не она. Это - гордыня. Благодарите. От вас не убудет. А положительный рефлекс закрепится.

- Не предъявляйте претензий, не требуйте невозможного, учитывайте тот факт, что у него появилась еще одна ответственность — перед новой семьей. Не ставьте его перед необходимостью выбора.

Не делайте ребенка заложником вашей несложившейся любви. Это ваша вина. Не его. Вы должны вырастить счастливого человека, у которого есть оба родителя. Да, возможно, отца не так много в его жизни. Да, он не делает все, что вам и ребенку хотелось бы. Но он есть. Он любит ребенка как умеет и как у него получается. Никто не совершенен. Страшнее вырастить человека, у которого в душе прочерк в графе «отец». Человека, который еще ребенком понял, что он отцу не нужен и тот его не любит. Страшнее, когда они ходят по одним улицам, никак не соприкасаясь друг с другом. А виновата в этом ваша обида.

Никто не хочет поступать правильно. Потому что это требует душевных сил и честности перед собой. Признать, что интересы ребенка важнее собственных, не делать из своей жизни шоу - «Ка-а-кой он козел!», а пытаться вести себя достойно в сложной ситуации. Выстоять. Не сломать свою судьбу и судьбу своих детей.

Юлия Прохорова